хорошо что пополам анекдот
Попал физик в больницу после автокатастрофы Лежит и бредит: Хорошо, что пополам Хорошо, что пополам.
Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ— Квадрат ПОПОЛАМ.
Похожие анекдоты
Безработный приходит отмечаться в службу занятости, при это опоздав на два часа относительно назначенного времени. Специалист службы с издевкой спрашивает: — Ну и почему опаздываем? Дел до фига?
— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?— Нет!— Так. Рекламку надо доработать.
Сегодняшним утром я понял, что цена за обыкновенный саморез — понятие относительное. На строй-рынке или в хозмаге его можно купить за 2-3 руб. за штуку,в шиномонтаже он же стоит 200-300 руб.Парадокс, однако.
Вопрос директору Сбербанка РФ:— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?Ответ:— Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Хорошо что пополам анекдот
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.
Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником «Теория поля». К нему подходит прохожий и говорит:
— Агроном, а нажрался как физик.
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер.
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
— Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
— Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:
— Мне тут такой классный анекдот рассказали: «Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а. «.
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Вы физик?
— Нет, я просто с похмелья.
Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
— Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
— 25,50.
Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
— В чем разница между математиком и физиком?
— Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.
— Очевидно, они размножились.
Физик:
— По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
— Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.
Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.
На экзамене по физике на вопрос, как записывается известное уравнение А.Энштейна, связывающее энергию и массу тела, студент написал: Е= мц 2
Хорошо что пополам анекдот
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
— Милый, какой у тебя член?
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
— Что с вами?! Вы живы?
— Оох! Да. Хорошо, что пополам.
— Ох, как хорошо, что пополам.
— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
— Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
Показывает на скалу:
Показывает на небо:
— Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
— Странно! А на моём острове «Мвамбаматанга» значит «указательный палец».
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
— Пап, а пап. Как пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу.
Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
Если ты посмеялся, будешь гореть (возможно, в аду)
Еврейские ученые создали множество антиматерии. Построили из нее антикорабль и полетели в антивселенную. В антивселенной нашли Антиземлю. Приземлились на Антиземли, на антиполянке, в антилесу. За антилесом был антидомик. В антидомике были антиокна и антидверьки. Звонят ученые антизвонком в антидверьки, звонят, звонят. Внезапно двери открываются, а за ними антисемиты.
Утер нос
Смысл жизни
Анекдот, который надо представить.
Старый, но может не слышали:)
Анекдоты категории Б (45)
Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в зад.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Наверное, дело в запахе из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
— Ээээх! Сейчас бы поебаться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
-Привет, студент. Поебаться хочешь?
Мент останавливает блондинку.
— Ваши права? Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:
— Они такие квадратные с вашим изображением.
После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:
— Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер?!
Замучили мужика клопы дома. чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели
— Ну ладно. Народ собирайся. уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. последние идут инвалиды. на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Басист (вытирая пот со лба): Фуууу. догнал!
— Это служба спасения?
— У меня в квартире шаровая молния.
— У окна, на подоконнике?
— За столом сидит, чай пьёт.
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и
удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
В законодательство Беларуссии внесли поправку, по которой
президентом этого государства может стать только гражданин
Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
— Капитан, по курсу корабля айсберг!
Приходит муж домой жена в кровати, испуганная.
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари.
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
— Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
— Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
солёные крендельки, те, которые к пиву.
Идет математик по улице и видит афишу на столбе: «Выступает камерный хор». Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-о-х! Да. Хорошо, что пополам.
— Ох, как хорошо, что пополам.
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож, орет:
Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, а потом
— Ну что, каpавелло будем делать?
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат,
а потом спрашивают:
— Ну что? Каpавелло будем делать?
Грузин думает, что такой?
С ним проделывают тоже самое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
— Слуши, тэбэ каpавелло делали?
— Странно, мне тоже нет.
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и
Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,
того я отпущу. Остальных съем.
Ф: Как-то раз Энтео назначил даме свидание.
Л: Энтео. Даме. Свободен!
Р: Берём среднюю зарплату 140000 рублей.
Л: Свободен, свободен.
В ирландском пабе сидят два пьяных человека.
Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?
О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?
Учился. Закончил в 63-м.
Ну и совпадение, и я в 63-м!
Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:
И бармен спрашивает:
Едут по пустыне два ковбоя. Скукота, делать нечего. Один другому говорит :
— Спорим что я за доллар съем вон ту кучу дерьма?
Съел первый ковбой кучу дерьма, получил свой доллар. Второму стало жалко своих денег, он и говорит :
— Спорим теперь я съем кучу дерьма за доллар?
Съел и он кучу дерьма, получил свой доллар. Едут дальше по пустыне. Вдруг один из них говорит :
— Слушай, сдается мне, что мы бесплатно говна нажрались?
Хорошо что пополам анекдот
— Доктор, у меня болит то голова то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
— Следующий!
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У
открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не
удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и
медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
— Ооооооооооох.
— Что с Вами?! Вы живы?
— Оох! Да. Хорошо, что пополам.
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам.
— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам.
Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и
с ужасом шепчет:
— Разбил, расколол, пополам.
Он и Она. Она:
— Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
— Та, которая делит твою попку пополам.
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет:
— Разбил, расколол, пополам!
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор.
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА.
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
— Следующий!
Однажды к Молле пришли три друга и сказали:
— Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки
и не можем их разделить. Помоги нам!
— Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подождет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте
мне и тогда вам достанется ровно по одной.
Журналист берёт интерьвью у известного фокусника:
-Скажите, а трудно выполнять такой трюк как распиливание женщины пополам?
-Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сёстрах.
-Вы из многодетной семьи?
-Да, у меня восемь с половиной сестёр Андрей Карташков
Идёт по улице пьяный в дым мужик. Подскальзывается, падает.
Встаёт, с ужасом хватается за задницу:
— Р-p-pазбил! Расколол!! Пополам.
Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского
Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне.
Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму,
который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что
в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к
занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада.
Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает:
— Ну, кто дежурный?
Наш «доброволец» слегка забыл слова, спутал последовательность
доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение.
Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался.
За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку.
Тряпка сухая. Снова следует грозное:
— Дежурный!
Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:
— Я!
Полкан:
— Почему тряпка сухая?
Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ
и старался вспомнить подходящую армейскую реплику):
— ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!
Российско-израильское предприятие:
«С гоем пополам» (С) Э.Эйнгорн
Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника