Гламурное кисо что это
Нацелено на шок и провокацию: стиль «гламурное кисо»
Современная мода является настолько разнородным явлением, что нас вроде бы уже ничто не должно удивлять, будь то фанаберии светских львиц, невоплощаемые фантазии андеграундных дизайнеров или перфомансы фриков от мира моды. Но с недавних лет на российских улицах даже в самых маленьких городках можно встретить девушек, чей внешний вид способен шокировать любого человека. Как же выглядят эти живые воплощения народного выражения «чудо-юдо в перьях»?
Гламурное кисо: элементы образа
• Самый верный признак «кисости» во внешнем облике женщины – это обилие множества плохо сочетаемых деталей, цветов, аксессуаров. Гламурное кисо в ее классическом понимании выглядит, словно целый бутик модной одежды, надетый целиком и сразу.
• Еще один отличительный признак – наличие фейковых предметов одежды и аксессуаров (фейк или fake – это подделка). Чаще всего жертвы этого стиля носят поддельные сумки Louis Vuitton, Givenchy, Chanel, причем эти вещи буквально «кричат» о своей незавидной природе, ведь даже невооруженным глазом можно отличить оригинал от фейка.
• Третий отличительный признак – обилие аппликаций из стразов. Подделки под Сваровски украшают все части тела такой «модницы».
• Прическа – еще одна вещь, по которой можно определить настоящую гламурную кисо. Девушки такого типажа просто обожают фантастические начесы. Объем достигается за счет использования муссов и лаков сверхсильной фиксации или сахарной воды, которая справляется со своей задачей не хуже любой промышленной косметики.
• Также кисо любят закалывать челку на затылке невидимками, а остальную часть волос выпрямлять. Такая прическа идет далеко не всем, но «кис» это вряд ли волнует. Однако эта характеристика позволяет выявить кисо только в сочетании с другими приметами.
• Огромные солнцезащитные очки. Мы не знаем, хотят ли девушки скрыть от прохожих за цветными стеклами «богатый» внутренний мир или просто бездумно следуют стилю Пэрис Хилтон. Факт остается фактом – гламурные кисо всегда носят огромные солнцезащитные очки, часто ядовитых расцветок. 
• Обилие розового всех оттенков. Женщины этого типажа невероятно любят одеться в костюмы цвета фуксии (видимо, пересмотрев «Блондинку в законе»).
• Жесты и мимика гламурных «кис» способны повергнуть любого в состояние когнитивного диссонанса. Чаще всего девушки вытягивают губы трубочкой, особенно позируя для фотографий (это явление было названо в интернет-сообществах как «duckface»). 
• Гламурные кисо стараются показать себя очень эмоциональными, постоянно демонстрируя плохо поставленные театральные жесты. В сочетании с постоянным duckface и широко распахнутыми глазами это выглядит комично.
Проблема гламурных кис является комплексной и является следствием ряда факторов.
Во-первых, столь вульгарным внешним видом девушки обычно сигнализируют о недостатке любви и внимания. Яркая, кричащая одежда и макияж, по мнению жертв стиля кисо, смогут привлечь к ним внимание, вызвать некоторую реакцию у окружающих.
Во-вторых, одежда в стиле кисо говорит об элементарном незнании стиля, такта, вкуса. Девушки явно не познакомились в свое время с фотографиями кутюрных коллекций Ив Сен Лорана, Коко Шанель, Кристобаля Баленсиаги, Йоджи Йамамото, Кензо Такада и т.д.
Это говорит о том, что родители «кис» мало занимались их воспитанием, а ведь мамы и папы должны быть главными учителями юных девушек в огромном мире моды. Увы, даже на совместных психологических семейных консультациях многие родители отмахиваются от такой обязанности – мол, ребенок сам во взрослом возрасте определит, как будет одеваться. Подобная халатность преступна. Вульгарная, безвкусная одежда может стоить многого жертвам антистиля: доступа в высшее общество, престижной и хорошооплачиваемой работы (как правило, в самых успешных корпорациях действует жестчайший дресс-код), удачной личной жизни.
Несмотря на все страшные вещи, описанные выше, подобная стилевая девиация не очень сложно искореняется. 
В большинстве случаев девушки-подростки, вставшие на тропу «кисости», повзрослев, оказываются стильно и элегантно одетыми женщинами. Они признаются, что похулиганили, будучи тинейджерами, а повзрослев, решили остепениться и сменить стиль на более сдержанный.
Очень часто мотивирующим действием обладают ретро-фотографии, широко распространяемые в Интернете. Картинки с Одри Хепберн, Верушкой, Довимой, Бриджитт Бардо и Джейн Биркин способны даже самую закоренелую «кисо» изменить свой внешний вид в лучшую сторону.
Подытоживая, скажем, что «гламурное кисо» является антистилем и довольно обширным социальным явлением, которое охватывает все слои населения. Бороться с ним можно (и нужно!), прививая своим собственным детям чувство стиля. Тогда и безвкусно одетых людей станет намного меньше. 
В последнее время люди стали замечать интересное выражение, которое не совсем им понятно, это Гламурное кисо. Что значит Гламурное кисо? прежде чем продолжить, я рекомендую прочесть ещё несколько популярных статей, например, как понять слово Мастрид, кто такой Лузер, что значит Лаунчер? Некоторые уверены, что подобное обозначение предназначено для легкомысленных девушек, которые очень трепетно относятся к своей внешности. Хотя вы удивитесь, кто скрывается под этим жаргонным выражением.
Часто ли вы слышите выражение гламурная девушка? Его можно обнаружить на форумах женской тематики, и в этой фразе нет ничего зазорного. Однако в выражении «Гламурное кисо» слышится неприкрытое раздражение, издевка, презрение, и даже ненависть. И возникает закономерный вопрос, что должны сделать эти малышки, чтобы породить такую бурю негодования?
Нет смысла относится к подобным особям с неприязнью, ведь каждая девушка мечтает о красивой жизни, хочет принца на белом звездолёте, только у одних это получается, а остальным 90% процентам это не «светит».
Тогда почему столько негатива в интернете, почему люди переполняются желчью и лютой злобой при виде этих глупеньких милашек? Всё дело в том? что выделяться в любом обществе не камильфо, нельзя быть «белой вороной«. Это закон стаи, если ты отличаешься чем-то, то тебя заклёвывают.
Поэтому людям обязательно нужно кого-то ненавидеть, переключать свое внимание, на других, ведь они отличаются от тебя.
Итак, причина негатива к гламурным кисо на самом деле лежит на поверхности. Посмотрите, как они выглядят, большинство просто сладкие карамельки, очень сексуальные и желанные. Поэтому ненависть парней обусловлена большей частью тем, что такая гламурная девушка никогда не будет с ним, а девушки подпитывают свою ярость тем, что «кисо«, выглядят намного лучше и привлекательнее большинства интернет див.
 |  |  |  |
 |  |  |  |
Что может предложить обычны парень гламурной кошечке? Да в общем-то ничего, для содержания «кисо» потребуются большие финансы, и в итоге она его бросит, когда денежный ручеёк обмелеет. Поэтому такой среднестатический парнишка ощущает себя, будто ему плюнули в лицо, но поскольку обидчица недоступна, приходится изгаляться в интернете. Однако, если человек комментирует, значит она ему не безразлична, кто-то её вожделеет, кто-то просто завидует чёрной завистью, а большинство девушек поливающих грязью гламурных лапочек просто самоутверждаются.
Исходя из вышеописанного, выходит, что гламурные кисо весьма очаровательны, сексуальны, и желанны, поэтому вызывают такой шквал ненависти в ответ, что и требовалось доказать.
О гламурной кисости
По случайности натыкнулся я на дневник некоей Гламурной Кисо. То есть относительно молодой женщины, которая «хорошо зарабатывает в модной индустрии» и к тому ещё имеет «обеспеченного бойфренда». Про то и пишет. Про «жизнь в шелках».
Меня её тексты заинтересовали. Не столько описанием «роскошеств», сколько особенной отдушкой, которой от них прямо-таки разило.
Потому как пишет оно что-то «типо»:
Сегодня моему любимому Серёжику пришло в голову изменить наш обычный утренний маршрут и позавтракать не в «Pedicabo», как обычно, а в «Звизде». «Звизда» — это новый монинг-клуб в Старокисломолочном переулке, кто помнит, в девяностые там был кафе-шоу «Жругр», там были угарные вечерины… В общем, мне понравилось: обслуживание не хуже чем в наших обычных местах, пассированный топинамбур с одеколонным муссом очарователен, мням! Микс из папарделли с пепперони оказался стоящим, свежевыжатый берёзовый сок — прекрасно! Но цены сильно выше обычных, винная карта очень слабая, и не было сухого розового Боско де Курво Гранд Паскуд 1948 года, без этого солнечного вина я не мыслю себе начала дня. Наверное, будем теперь заезжать только под настроение!
Вопрос. Что раздражает в этом тексте?
Начнём с простейшей гипотезы: раздражает демонстрация потребления. «Вот я в „Звизде“ кушаю, а вы хот-догами давитесь и давиться будете». «Аристократ, на Линкольне промчись, а ты, пролетарий, иди в лифт помочись».
Потреблением может быть демонстративным, более того — древнейшие виды потребления и были демонстративными. Вождь ест из золотой тарелки. Но демонстрацией чего была эта золотая тарелка? Силы и удачливости: «да, у меня много золота, я его награбил и защитил, значит, вступай в мою дружину, чувак». В современном варианте: «я рассекаю на Бугатти и мои туфли стоят десятку: вложитесь в мой бизнес, и вы тоже станете участником моего успеха». Заметим, что в такой демонстрации нет ничего позорного. Это просто самореклама, причём не пустая, а вполне осмысленная. «Я успешен, имейте со мной дело, не прогадаете».
С другой стороны, демонстративное потребление может быть чистым глумлением над «низшими». Ну, например, мама рассказывала мне, как в 1948 девочка из семьи старых большевиков году демонстративно бросала в мусор недоеденный бутерброд с маслом и икрой. А потом смотрела, не подберёт ли кто. Правда, не подбирали, гордые были… Но суть ясна. «Повбывав бы».
Это-то всё понятно. Интересно другое: излияния Гламурной Кисо не подпадают ни под ту, ни под другую категорию. Она не рекламирует себя (ну, разве что немножко) и не дразнится (ну, разве что слегка). Не это царапает глаз. В конце концов, легко представить себе какого-нибудь миллиардера, для которого Боско де Курво Гранд Паскуд 1948 года — так, жидкость для протирки стекол, потому что он-то пьёт коньячок Хернеси Вжоп Поц 1809. И тем не менее он оценит вышеприведённый текст так же, как и мы, простецы. «Тьфу, пакость».
Следующий вариант — самолюбование. Это уже ближе. «Вот я какая, в „Звизде“ кушаю. Вот какая я успешная девочка, восхищайтесь».
Тут важно не «завидуйте», а «восхищайтесь». «Хочу любви — за то, что я такая замечательная».
Да, есть такая тема. Но почему именно в данном конкретном случае самолюбование так раздражает?
Для сравнения. Представим себе такие тексты:
«Сегодня ночью я доказал лемму Дугина-Шмулевича о циркумкластерах. Пожалуй, это самый важный математический результат со времён Гёделя. Пишу статью».
«Сегодня мне позвонили из Нобелевского комитета. Оказывается, мой последний роман получил премию. Не могу сказать, чтобы я этого не ждал, но всё же не так быстро… Теперь надо будет подумать о фраке — кажется, нобелевскую лекцию полагается читать во фраке. Потом допишу — звонят из Нью-Йорка. Что им всем надо?»
«Сёдня я жостко отпиздил мудилку и чертопиздела Федю Сыча, который на меня залупнулся в боулинге при дефках. То-то, блядь».
«Ура! Наконец-то я вымыла всю посуду в раковине, которая там копилась весь месяц! Я молодец, я умница!»
Вопрос: почему в этих случаях самолюбование не вызывает неприятных чувств? Даже наоборот — хочется людей поздравить и сказать им что-нибудь хорошее, даже тому чуваку, который вломил чертопизелу Феде?
Вот тут-то и приоткрывается самая суть гламурности, самая её писечка.
Гламурное Кисо, и вообще человек гламурного мышления есть существо, которое считает акты потребления — достижениями.
Нормальный человек считает своими достижениями то, что он сделал, а удовольствиями — то, что он потребил. Он может поговорить и про достижения («вырастил дерево», «доказал теорему», «отп***л подонка», и про удовольствия — «посидели с ребятами в пивняге», «на рыбалке отдохнули классно». Но для разговора о достижениях и об удовольствиях используются разный тон и разные интонации.
Так вот. «Гламурность» возникает, когда о потреблении начинают тем тоном, каким принято говорить о достижениях.
Чтобы было понятно. Все мы, к примеру, завтракаем. Кто яичницей, кто печенью муравьеда, в зависимости от вкусов и наличных средств. В этом, кстати, миллиардер может не отличаться от бюджетника. Ну да, один пихает себе в рот бутер с колбасой, а другой — битте-дритте из горгонзоллы с бикарбонарью а-ля улю. Но думают-то они не о том, что такое они едят, а о предстоящих делах. Ибо только они и важны.
А для Гламурной Кисо завтрак — это целая виктория. «Победа».
Ещё раз: тут важен не «выпендрёж» как таковой. Выпендриваться можно по-разному. «Сегодня я вырезал на правой ягодице левостороннюю свастику» — это тоже выпендрёж, только другого сорта. Как и «сегодня срубил пятнашку на кросс-курсах шекеля», или «перевёл „Тигра“ Блейка». Всё это — тоже похвальба. Но тут важен предмет выпендривания. Завтрак, обед, ужин, покупки в магазинах — всё то, что у нормальных людей (независимо от уровня достатка) считается «частью быта», на которую не обращают особого внимания, здесь становится главными событиями жизни, «Каннами» и «Бородино».
Что, собственно, делает гламурный дискурс смешным и противным? Именно то, что он возводит в «события» и «успехи» то, что таковым являться не может. Заметим, что, когда речь идёт об успехах в каком-либо деле, смешно не бывает никогда, даже если дело копеечное. «Вскопал грядку» — над этим никто не будет смеяться. Это, конечно, не «завоевал царство», но это вполне достойный результат усилий. Усилия никогда не бывают слишком малыми. Ну да, молодец. «Кто чего скажет».
Ну а теперь попробуем немного изменить исходный текст. Примерно так:
Сегодня мы с Сергеем решили поехать в «Звизду», знакомые рекомендовали. Раньше там было кафе-шоу «Жругр», туда ходила всякая модная молодёжь тусоваться. Ну вот посмотрели, как там теперь. Обслуживают быстро, не задерживают. Отличный пассированный топинамбур с одеколонным муссом. Микс из папарделли с пепперонини, свежевыжатый берёзовый сок — пять баллов. Но цены сильно выше обычных. Ещё неприятное: я хотела бокал Боско де Курво Гранд Паскуд 1948 года, его не было в винной карте. В общем, под настроение заехать можно, а так — не будем, и друзьям не посоветуем.
В чём отличие? Только в интонации: сказано-то то же самое, причём почти теми же словами. Но второй текст написан «по делу»: человек посетил заведение и сообщает всем остальным полезные сведения (на тему «ходить — не ходить»). Нормальный такой постинг в какой-нибудь ру-ресторанс.
Итог. «Гламурная кисость» есть логическая и нравственная ошибка, основанная на представлении актов потребления как личного достижения. «Смотрите все, КАК Я ХОРОШО И ДОРОГО КУШАЮ».
Естественно, гламурность обязательно предполагает инфантилизм или его имитацию. Потому как «хорошо кушать» — ДЕТСКИЙ успех. Как и «мне новую игрушку купили» (а то, что «модная сумочка» или какая-нибудь «дизайнерская блузка» суть именно что игрушки, понимают даже гламурные кисы).
А вот взрослый человек, бедный или богатый (и даже в особенности богатый), такого тона никогда не возьмёт. Для него другое важно.
Теория гламурности
В поисках определения «гламура» я перерыл массу источников, но ничего подходящего не нашел. Но одно встреченное высказывание мне понравилось: «гламур — это состояние души». Весьма справедливое утверждение, этот феномен действительно не имеет отношения к поведению. Однако я бы немного заострил приведенный тезис. Гламур — это душевное расстройство, психическое заболевание.
На первый взгляд может показаться, что «гламур» — современное название «модничества» или «выебонов» — однако это далеко не так. В основе модничества/выебонов лежит желание продемонстрировать окружающим свое превосходство (или наоборот идентичность), выражающееся в обладании материальными объектами или знаниями/навыками. «Я молодец, потому что у меня дорогая машина». «Я современна и интересна, потому что на мне надеты вещи по последнему писку моды». «Я молодец, потому что читала Дерриду». «Я молодец, потому что могу много выпить».
Человек в здравом уме не в состоянии отказаться от себя как личности. Это противно человеческой природе, противно норме, и именно поэтому мы привыкли называть людей, склонных «полностью растворяться» в чём-либо — сумасшедшими. «Гламур» же предлагает социализированную форму такого «растворения». Человек вроде бы остается самим собой — его поведение подчинено общепринятым правилам, речь в принципе адекватна (хотя и крайне скудна), поступки не кажутся странными или опасными. Однако на самом деле человека уже нет — есть набор «фишек» (поведенческих ритуалов) и «штучек» (материальных объектов), в которых, как во времена тотемизма, «заключена душа» человека.
В подавляющем большинстве случаев «гламуром» болеют женщины. Оно и понятно — довольно часто девочек воспитывают в осознании того, что они — куклы, и в этом единственное их достоинство. Те, кто не склонен к психическим расстройствам, переживают, переваривают это воспитание, начинают относиться к такому подходу с иронической рефлексией, периодически торжественно объявляя о «девочковом» желании купить себе розовую сумку.
Но есть и те, кто усваивает формулировку «я — кукла» намертво и проносит ее с собой через всю жизнь, точнее до того момента, пока от «куклы» не начинает отваливаться краска, пластмасса не покрывается трещинами, а каркас не начинает оплывать.
И вот здесь уже можно попытаться дать подобие определения. «Гламур» — это соединение отказа осознавать себя как личность с технической возможностью окружить себя предметами, с которыми человек себя идентифицирует.
В этой логике «антигламур» — понятие бессмысленное. Противостоять «гламуру» всё равно, что пытаться искоренить шизофреников. Единственное, что можно делать — отвращать потенциально склонных к этому заболеванию от описанного выше необратимого выбора.
Гламурное кисо что это
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Стреляет глазками
Дорого, бАгато:)
Чудо авто в Симферополе.
В поисках программистов
В выходные в наш уездный городок приехал в командировку мой одноклассник. Работает в крупной фармацевтической конторе в Германии, а прибыл он в связи с тем, что немчура решила построить свой очередной заводик у нас. В честь встречи решили, посидеть у меня на кухне, поипить немецкого пивка, но ближе к одиннадцати вечера жена сказала, валите в кабак а то от вашего гогота стены трясутся и дети уснуть не могут.
Что делать пошли в кабак. Пришли сняли столик выпили закусили, и решили пойти на улицу на перекур. Стоим курим, и тут к моему другану подкатывает гламурная киса в боевом раскрасе, попросила прикурить, в этот момент товарищ копался в своем телефоне. И видимо зоркий глаз искательницы приключений зацепился, за айфон. Проходит минут десять, мы уже сидим за столом и «трем за жизнь», и тут появляется наша старая знакомая, и начинает разговор ни о чем, и буквально на третьем вопросе спрашивает у моего товарища:
-А ты случайно не программистом работаешь?
-Нет, я технолог фармпроизводства.
После этого у девки пропадает всякий интерес к его персоне и спустя пару минут и она уходит. Видимо, в ее скрипте написано, что если мужик не программист значит он нищеброд неудачник…
Бывает же так типа гламурная на вид, а на самом деле
Голддиггерши в активном поиске
Нет ничего более жуткого, чем девушка в активном поиске мужа.
Причем вы же понимаете, тихого еврейского лаборанта, который в свои сорок пять живет с мамой, никто не ищет.
Девушки — они такие: хотят кандидата как минимум из окружения Абрамовича, и чтобы на первом свидании подарил «мерседес».
Поэтому все эти Татлер клубы, GQ бары и прочие гламурные курятники заполнены дамами с внешностью трансвеститов: обрезанные носы, раздутые губы, грудь торчком. Видимо, тайный мир голддиггерш обладает великим знанием о том, что люди, похожие на людей, среди миллионеров спросом не пользуются.
В клубе Chips, последнем заведении Аркадия Новикова, куда рвутся все московские золотоискательницы, одна знакомая говорит:
— Тебе надо быть потише и помягче.
К нам как раз присоединяются мужчины. Рядом со мной оказывается человек, который увидел нечто важное внутри своего стакана с виски — и вот он рассматривает это уже пять минут. Для понимания: он сильно не похож на Тома Харди или даже на Майкла Фассбендера.
Стараясь быть потише и помягче, я его деликатно спрашиваю:
— Скажите, а вы умеете разговаривать с людьми? Ну, вот например со мной. Знаете, светская беседа. Куда вы собираетесь на майские? Видели ли вы «Анну Каренину»? Хотели бы вы переспать с Памелой Андерсон? В таком духе. Раз уж мы за одним столом.
Минут через пять я в панике уезжаю, потому что ощущаю, как все эти люди портят мою карму.
А девушки, с которыми я сюда пришла, довольны. Им все-таки удалось склеить «ресурсных» мужчин — в отличие от многих других соискательниц, которые, как дуры, трутся у стойки и сами оплачивают свое вино.
О’кей, девушки из таких заведений — это отдельная порода. Они приходят в клубы не за весельем и, конечно, не за сексом. Их силиконовые губы напряжены, глаза сверлят толпу в поиске выгодной партии. Не люблю я их лишь за то, что они создают тревожную атмосферу — ощущение такое, словно ты пришел не пить и танцевать, а защищать диплом.
Но, если честно, эти клубные цыпочки не так уж сильно отличаются от «приличных» женщин.
Потому что мы все тоже так настроены, что нам нужен некий условный муж, и мы тоже не хотим лаборанта и его маму. Просто мы лучше это скрываем. И одеваемся более современно.
Но суть одна: любая девушка оценивает мужчину так, словно она уже обещает ему быть вместе в болезни и здравии.
Женщины, возможно, тоже хотят секса — но с тем, в ком видят потенциал. С кем им будет смешно, кто увезет их не в отель «Подушкин», а сразу, в ночи, в «Монтрё Палас», и кто увидит в них личность, а не пи. ну, вы поняли.
Даже если женщина самостоятельная и прогрессивная, она все равно хочет альфа-самца, который будет соответствовать листу ее притязаний. А список, знаете ли, длинный.
Почти любая думает примерно так: «У меня карьера, я неплохо зарабатываю, я занимаюсь спортом и регулярно делаю мезотерапию — я достойна большего. Дешево я себя не продам».
Просто не надо потом ныть, что опять все ушли с силиконовыми шлюхами (а несиликоновые отправились в последней надежде завтракать в «Пушкин», сделав вид, что они отлично проводят время).
Давайте хоть на минуту забудем о лицемерии и признаемся, что мы оцениваем мужчину уже с того момента, как он оплачивает обед в ресторане (и смотря в каком ресторане). А дальше — платит ли он за наших подруг, предлагает ли каникулы за его счет, дарит ли нам сумку, рядом с которой мы упали в обморок от чувств, предлагает ли купить новую машину. Ну и так далее.
На самом деле многие, протестировав таким образом мужчину, дальше уже вполне себе могут жить в равном партнерстве, но суть в том, что он все равно должен каким-то образом пройти эту инициацию.
Это уже в подсознании, и если вдруг мужчина предложит нам оплатить половину счета, то мы будем ужасно разочарованы.
Хороший вопрос — чего хотят женщины? Современные русские женщины.
Приятель рассказал, что пошла новая волна русского «феминизма»: девушки около сорока лет с места в карьер заявляют, что у них был муж, потом второй муж, и все лежали на диване, и каждого она кашей с ложки кормила, но сейчас вдруг поняла, что нельзя так себя недооценивать, и, кстати, у нее сломался ноутбук, а ребенок очень хочет айпад, и машина тоже уже на последнем издыхании. а, кстати, столько он зарабатывает? И у него это уже третий вариант подряд.
Но все же есть некое расщепление личности в том, что девушка хочет и быть независимой, а при этом ищет того, кто в горести и радости разделит с ней свой банковский счет.
Мы все еще не соскребли с себя патриархальный мох, мы одновременно и самонадеянны, и неуверенны в себе, мы требовательны, мы проверяем на мужчинах каждый шов, каждую стежку, а если решаем, что он всего лишь реплика, становимся такими агрессивными и безжалостными, что ни одна «кастрирующая еврейская мать» с нами не сравнится.
Я понимаю, что трудно отказаться от такой прекрасной халявы, как влюбленный мужчина. Это почти так же противно, как лишиться родительской кредитки.
Проблема лишь в том, что поиски идеального мужа, этого супермена, который говорит: «Дорогая, сумок от Chanel много не бывает», — это все как-то расшатывает нервную систему. Разочарования, обиды, сравнение себя с набитыми силиконом муклами, все эти тоскливые разговоры — это же все прошлый век, где женщину судили по ее мужчине.
И это все говорит о следующем: русская женщина до сих пор сомневается, что сможет достичь того же, что ее воображаемый муж. Есть распространенное мнение, что пробиваться к успеху здесь надежнее через мужчину.
Вот есть одна знакомая, которая все время жалуется, как плохо и страшно в России (но только здесь ее муж может за десять лет обеспечить их до конца жизни), и что ее творчество тут никто не понимает, и что все здесь злые и надменные. Поэтому она с радостью принимает тот факт, что перед «злыми» и «надменными» «унижается» ее муж, а она валяется на кушетке и стенает.
Но на самом деле, это не вопрос возможностей, а вопрос намерений — проблема в том, что здесь все еще принято переваливать заботы и хлопоты на мужские плечи.
Знаете, какую реакцию вызывают такие девушки у русских мужчин?
Один приятель после Дании все не мог прийти в себя: «Ты представляешь, они такие красотки, одна другой красивее, и они едут на своих велосипедах в своих штормовках, и даже не собираются выходить замуж за миллионера!»
Клянусь. Почти цитата. Приятель в Европе проводит минимум шесть месяцев, но тут его разобрало — он честно не мог понять, как такие восхитительные красавицы не продают себя (если могут).
А им это даже в голову не приходит. Другая жизнь. Другие правила. И есть ощущение, что эти правила более человечные: тебе не приходится идти на компромиссы с самой собой, ты живешь своей жизнью, а не в придуманном мире, где китайские тряпки за 3000 евро стоят того, чтобы ради них стать чьей-то тенью. Мрачной тенью.